Une coccinelle dans le ciboulot !

Allez, vu qu'il flotte et que je dois absolument me trouver une excuse pour rester scotchée à mon PC, j'ai réfléchi à quelques sujets que j'aurais pu développer...

Je suis certaine que ça va vous passionner (sourire N° 28 bis dit de "la nana sûre d'elle qui est certaine que ses écrits sont attendus comme une averse en Tanzanie").

Jugez plutôt :

- Je suis en vacances et je rattrape un an de libido boiteuse en ne faisant que "ça", j'ai définitivement adopté la démarche chaloupée du canard en goguette et je ne m'assieds plus que du bout du bout des fesses ! (oui, je sais, c'est peu problable en ce moment ça, mais laissez moi rêver, bordel !)
- Je suis en vacances et je rattrape un an de manque de dodo en passant mes jours et mes nuits à dormir, mine de rien, ça le fait une cure de sommeil à Cierges sous Montfaucon (55).
- Je suis en vacances et je partage mon inépuisable talent littéraire en écrivant des SMS à tout le monde : «Kikoo et gros bisous de Palavas sur Meuse, le ciel est bleu, le lac de la Madine aussi (ou le contraire loool)».
- Je suis en vacances et je muscle mon périné, mes neurones, mes fessiers, les nerfs de mon banquier, mon estomac et le self control de mes amis en les sollicitant toutes les 5 mn pour tout un tas de raisons débiles.
- Je suis en vacances et j'ai déjà fait 203 photos de la gare de Metz et de la boucherie Humbert  (trop trop trop belles et vachement mieux que les 157 vues prises l'an passé, je m'améliore, j'en suis certaine et même que l'horizon commence à ne plus être penché !).
- Je suis en vacances et je redécouvre la cuisine locale et diététique lorraine de ma mère (j'envisage de sortir le Guide 2012 des toilettes pour blondes : "Poussez vous de là, je dois remaquiller de toute urgence mon intestin grêle !").
- Je suis en vacances et je m'occupe de mon corps (balnéo, tripatouillage savant du dos, gommage au sucre de fraise des bois, emballage dans de la bouse de génisse de moins d'un an, pédalage dans l'eau pendant des heures, massage ciblé qui fait ronronner l'intérieur, palpé-roulé qui fait hurler dedans sa tête et donne des envies de meurtre et maillot de bain qui pue toujours autant la flotte thermale après 3 lavages en machine).
- Je suis en vacances, le boulot me manque vraiment trop et je ne supporte pas de ne plus prendre les transports en commun, de ne plus devoir me lever à 6 h 30, de ne plus déprimer les dimanches soirs...
- Je ne suis pas en vacances et je déteste tout ceux qui m'en parlent avant leur départ, quand ils préviennent qu'ils sont bien arrivés, pendant leur séjour et à leur retour, quand ils préviennent qu'ils sont bien rentrés et qu'ils affirment que leurs photos  sont vraiment magnifiques, cette année.
- Je ne suis pas en vacances mais c'est mon choix et je vous emmerde tous !
- Je ne suis pas en vacances mais ça ne saurait tarder et promis, vous allez regretter de m'avoir vraiment cassé les ovaires avec les vôtres.

Bref, y aurait de quoi faire si j'en avais l'énergie mais je suis plutôt ramollo du bulbe, fainéante des doigts et paresseuse du clavier, ce qui, vous l'admettrez, n'aide pas, vraiment pas...

Et là, c'est franchement différent.

La vérité, c'est que je suis en vacances sans l'être vraiment, tendue comme le string d'Orlando, accrochée à mon portable qui va forcément sonner et me convoquer d'urgence au siège du PS pour une audience très privée avec Fanfan, la tulipe hollandaise.
Vu qu'il m'a personnellement écrit très très TRES souvent pendant toute sa campagne (car j'avais intelligemment donné mon mail lors du vote pour les primaires), je viens de cliquer sur "répondre" et je lui propose mes services pour des fonctions qu'il risque peut-être d'oublier vu qu'il a l'air un peu occupé, ces derniers jours.

Copié/collé de mon mail à Fanfounet (c'est rare que je publie mes écrits privés mais là, je fais une exception, profitez !)

Bonjour François,

Entre militants de gauche, pas de cinoche, donc tu permettras que je te tutoie malgré ton nouveau job.
J'espère que tu vas bien et que tu kiffes à donf ta nouvelle life à la tête de notre joli pays.
Voila ce qui m'amène à t'enquiquiner deux minutes, pas plus, c'est promis.
Je me suis dit qu'occupé comme tu l'étais, t'allais sans doute ne pas penser à des ministères/secrétariats d'état qui pourraient être très utiles pour remonter le moral de nos compatriotes. J'aurais pu écrire cons patriotes mais vu que t'es au sommet de l'Etat, je vais éviter les vannes foireuses, c'est le minimum que je puisse faire pour marquer la différence entre avant et le changement qui est maintenant.
D'entrée, je précise que je suis ok pour les 30 % de réduction de salaire, je veux participer activement au redressement du budget national. Et vu que ça fera quand même un peu plus que mon salaire actuel, je devrais réussir à m'en sortir malgré tout.

As tu songé à : 

- un ministère en charge des papillons, des petites fleurs et des petits coeurs ? mine de rien, les français ont besoin de rêver et je pourrais écrire des petits poèmes qu'on publierait sur le site de l'Elysée chaque matin ?
- un ministère du jeu de mots pourri afin d'en terminer une fois pour toutes avec ce monopole intolérable de la marque Carambar ?
- rétablir le ministère des démarches ridicules des Monty Python parce que si ça fait sourire 50 millions d'anglais, ça pourrait faire se marrer une bonne partie de la population française ?
- un ministère de l'obfuscation parce que ça, ça le fait et que ça compliquerait le boulot de l'UMP et du FN ?
- un ministère en charge de la quiche lorraine et autres spécialités régionales ? c'est pas que je veux piquer le job de Jean Pierre Pernaut mais ma mère serait particulièrement fière de moi si j'allais sur le même terrain que son idole et vu qu'elle vote UMP, ça lui ferait les pieds, une fille ministre de gauche !
- un ministère des potins et des rumeurs qui, chaque matin, devancerait les journaux à sensation en divulguant les derniers "qui couche avec qui" ? d'ailleurs, j'ai quelques trucs à te raconter quand tu m'appelleras tout à l'heure, j'en ai appris de bien bonnes...
- un secrétariat d'état à l'assistanat pour le téléchargement illégal car depuis la fermeture de Megaupload, c'est vraiment trop la galère ?
- un secrétariat d'état à l’hypoaristerolactothérapie parce que ça manque cruellement et que s'il y a vraiment un truc à développer rapidement, c'est celui là ?

Bien sûr, il va de soi que si tu préfères, je veux bien avoir un simple ministère comme la Culture (j'ai un compte twitter et 500 followers, c'est pas rien !).

Je préfère être sincère et te dire d'entrée que l'Economie, c'est pas mon truc, mon banquier me le reprochait la semaine dernière. L'Ecologie, ça me gave un peu. Les Sceaux, pas terrible non plus, fais les garder à quelqu'un d'autre.

Bref, mon Fanfounet, c'est toi qui décides, t'as mon tel, mon mail et mon adresse. Si ça te dit de passer papoter, préviens car je suis encore en chemise de nuit.

Toute à toi (enfin presque)

Bisous! (et mes amitiés à Valoche)

Ta Bigo préférée

Ah oui, j'oubliais, j'ai trouvé un truc pour remplacer la Marseillaise que je trouve trop guerrière à mon goût.Tu vas adorer. On peut la faire chanter par quelqu'un d'autre si tu veux. Les pompiers de Paris ? Doc Gynéco ? Lady Gaga ? Les One Direction ?  Bref, vois ce que tu peux faire. Je sens qu'on tient un tube.

Oui, je sais. Je ne poste pas souvent de billets et c'est un euphémisme. Mais si t'es venu-e ici pour me faire des reproches, tu peux repartir et continuer à regarder ton plafond en te mettant les doigts dans le nez ou ailleurs.

Je ne vais pas chercher à me justifier mais est ce que le gynéco fait des frottis pendant ses loisirs ? Non. Et ben moi, c'est pareil. J'écris des conneries toute la semaine, donc le week-end, je me repose la tête. Excuse à la gomme, certes, mais c'est la seule qui me vient, hormis ma fainéantise que je n'avouerai jamais.

Bref, ce n'est pas le sujet.

Comme le titre le laisse supposer au lecteur intuitif, nous allons parler de réincarnation et d'une drôle de bestiole et la conclusion sera un conseil : Ne laissez pas votre âme migrer dans une bêbête de la famille des ornithorhynchiadaes !

Posons comme postulat de départ que notre ornithorynque est une femelle et s'appelle Josette, ça nous fera gagner un temps de frappe précieux. De même, nous appellerons Billy son amoureux transi (30° de température corporelle, y a de quoi se cailler le pelage...)

Josette est un animal semi-aquatique nocturne vivant en Australie. Un peu comme le Wqt pour les initiés. Sinon, ici

Josette, c'est un peu comme si Kevin, le fils du mec responsable de l'évolution des espèces, avait enfin réussi à choper le mot de passe de papa, et fait mumuse avec le dossier "Pour validation" (juste entre les dossiers "On oublie" et "Ratés, à effacer").

Papa arrive, déchaîne les 7 plaies sur la tronche de son fiston et ne peut que constater le résultat. Josette est dans la place.

"Nom de Moi ! Qu'est ce que ce petit saint a encore fait ? De toute façon, va bien falloir faire avec maintenant! " qu'il s'est dit.

Et il s'est empressé d'ajouter des trucs bizarres pour détourner l'attention et d'y recoller les petits bouts qui traînaient un peu partout dans ses fichiers, histoire de rafistoler la bestiole et de consolider le résultat.

A chaque fois qu'on se pencherait sur Josette et ses congénères, on se dirait "oh purée, mais c'est pas possible !" et on ne penserait pas à Lui. Le plan était presque parfait. Mais les preuves sont là, accablantes.

Jugez plutôt.

Josette, cette grande folle a un bec de canard, un corps de loutre, des pieds palmés à griffes et une queue de castor.

Josette a deux ovaires, mais seul le gauche fonctionne.  Cela aurait pu être pire mais l'espèce se serait éteinte rapidement.

Josette pond des œufs comme un reptile ou un oiseau mais allaite ses petits comme une vache ou moi. Surtout une vache. Du coup, Josette n'est ni un reptile, ni un oiseau, ni moi. Surtout moi.

Josette n'a pas de nichons, elle émet son lait par les pores de sa peau comme de la sueur. Si on a vraiment soif, on peut lui téter le mollet. Il est toutefois nécessaire (et conseillé) de lui demander poliment son autorisation. Par contre, je n'ai pas trouvé si l'utilisation de déodorant inhibe la lactation. Les recherches sont en cours. Les plus éminents spécialistes lactosudoriparophiles sont sur le coup, sponsorisés par Axe et Rexona.

Josette a un bec détectant les champs magnétiques, un peu comme les requins ou les oiseaux. Elle est balèze en électrolocalisation, ce qui est rare chez les mammifères, surtout femelles, surtout moi. Elle remue la tête de gauche à droite pour détecter sa bouffe car sous l'eau, elle est sourde, aveugle et incapable de respirer. Et pourtant elle se nourrit principalement dans les rivières. C'est un peu con, oui. Un peu comme si on avait collé Auchan au fond de la Seine. Et vas-y que je traîne mon caddie en apnée et que je manque de crever pour acheter un kilo de carottes et trois avocats.

Mais Josette est avant tout une grande économe. Comme moi. Elle a UN trou qui lui sert à la fois à faire pipi, popo, crac-crac et à pondre. Pas comme moi, quoique... non, pas comme moi. Même Kenwood n'a jamais fait mieux. Certes, c'est pratique dans certains cas. Josette, c'est pas une du genre à dire "oh mais non Billy, pas par là, grand fou !". Par contre, les âmes les plus prudes et les plus farouches pourraient s'émouvoir du côté "all inclusive" de l'orifice.

Billy, quant à lui, a ,en plus, des aiguillons venimeux aux chevilles arrières et quand il est de mauvais poil, il pique. Et ça fait super mal. Et même qu'on en meurt si on est un chien, un chat ou un lapin. Mais ça, c'est pendant la période de reproduction. Faut dire que passer des heures à guetter le moment propice pour se faire Josette, entre les différentes phases de sa robounette multi-fonctions, ça doit mettre grave les nerfs. Le reste du temps, ils (les aiguillons) ne servent à rien, juste à se la péter.

Billy et Jo ont 10 chromosomes sexuels alors que les mammifères et les oiseaux n'en ont que 2, comme moi. On me souffle "moi aussi, j'en ai 2", mais là n'est pas la question.

Josette n'est pas XX (comme moi) et Billy n'est pas XY, non, ce n'est ni suffisamment féminin ni assez viril.  Josette est XXXXXXXXXX et Billy est XYXYXYXYXY... Ce qui rapporterait plein de points au Scrabble si c'était autorisé et possible.

Les bébés naissent avec des dents de lait qui leur servent notamment à percer leurs coquilles d’œuf mais qu'ils perdent dès qu'ils ont en âge de chasser. C'est con. C'est ornithorynque.

Bref, Josette, c'est un oiseau qui ne sait pas voler, un caneton avec des dents de lait, un reptile qui allaite, un poisson qui ne sait pas respirer sous l'eau, un requin sans dents et à pattes palmée, un castor qui ne fait rien de sa queue, une guêpe en rut avec un aiguillon aux chevilles arrières.

C'est tout sauf une bestiole sérieuse et respectable, c'est pourquoi je vous déconseille ardemment ce type de réincarnation pour la prochaine que vous envisagez. A la limite, si vous pouviez rester dans celle actuelle, ça faciliterait la vie de tout le monde. Merci.

Mais tout ça, c'est de la faute à Kev' ! Comme d'hab. Ah, je vous jure ! faites des mômes !

Il y a quelques années en arrière, dès que septembre approchait, j'attendais la rentrée avec impatience. Et mon nez n'avait qu'une envie, respirer à pleins poumons le petit pot de colle Cléopâtre, avec sa mini spatule.
J'aurais pu passer des heures à le renifler béatement en résistant courageusement à l'envie d'en manger.
Son odeur inégalable d'amande a vraiment marqué ma mémoire au point que l'imaginer me fait de suite remonter en enfance.

Les parfums liés à mes rentrées sont légion.

L'odeur forte des protège-cahiers en plastique et celle de la cire d'abeille passée sur les tables juste avant le départ en vacances s'entremêlaient.
Le bouquet des bouquins flambant neuf que je feuilletais rapidement, en y mettant le nez comme pour déjà en apprivoiser les mots et les images, se mélangeait aux effluves du cuir de mon tout nouveau cartable.
La senteur sucrée de l'encre violette flottait dans l'air et s'accouplait avec celle de la gomme parfum chewing-gum sur laquelle j'esquissais déjà  un brillant avenir de gribouilleuse de fleurs et de petits coeurs.
La craie, cette traîtresse qui n'attendait que de crisser sur le tableau noir, projetait quelques particules odorantes qui voletaient et s'entrelaçaient avec le parfum capiteux et entêtant de la nouvelle maîtresse qui, d'entrée, marquait son territoire.
Les premières feuilles jonchaient le sol, quelques marrons s'étaient échappés et roulaient sous les nouvelles semelles des écoliers.
L'air était humide, chargé de promesses, d'espoir et de douce insouciance.
La brume matinale se levait doucement et le timide soleil lorrain de début septembre pointait le bout d'un pusillanime rayon derrière quelques nuages fripons qui tentaient de l'en empêcher.
L'année commençait, les regards se cherchaient, se retrouvaient ou se découvraient.
Des sourires se frôlaient, des mains s'effleuraient.
Les joues prenaient des couleurs de pomme rouge et les yeux brillaient.
Les goûters, Carambar, Malabar, coquillages en plastique à lécher s'enviaient et se partageaient.
Les filles pouffaient de rire, se faisaient des confidences très très secrètes et jetaient leur dévolu sur le petit nouveau qui venait d'arriver.
Les garçons bombaient le torse et faisaient semblant de ne pas être impressionnés. Les billes gonflaient leurs poches.

Aujourd'hui, dès que septembre approche, je redoute la rentrée.

Mon nez n'a qu'une envie (la même que moi toute entière), rester bien au chaud, sous ma couette en attendant des jours meilleurs.
Le doux parfum des pots d'échappement, l'agréable odeur de la promiscuité forcée dans les transports en commun bondés et les audacieux relents non définis des couloirs du métro ont remplacé la délicieuse amande de mon petit pot de colle.
Mon cartable n'est pas neuf, je le traîne depuis une dizaine d'années et le PC portable ne sent strictement rien. Idem pour les fichiers, textes, mails que j'y lis sans les imprimer, développement durable oblige.
Il n'y a plus de feuilles qui jonchent le sol, hormis celles des prospectus et des journaux gratuits.
L'air est étrange, à la fois lourd et glacial de certitudes.

Et la seule brume que je croise est celle des fumeurs de cigarettes, bannis des bureaux et exilés, agglutinés tous ensemble pour assouvir leur vice.
Les marrons de mon enfance sont remplacés par les crottes de chiens qui colorent les trottoirs gris et contrairement aux conseils scientifiques de ma grand mère qui disait que porter un marron sur soi toute l'année protége des rhumatismes, il n'est pas recommandé d'en garnir les poches de son manteau.
Les sourires sont quasi absents des visages que l'on peut croiser, chacun préférant s'attacher à ne penser qu'à lui-même.
Et les frôlements attendrissants annonçant l'éveil de la puberté sont remplacés par les gestes déplacés que certains pervers, prodiguent, sans pitié et sans billes dans les poches dès que les heures de pointe le leur permettent.
Quant aux Malabars, professionnellement parlant, il n'est guère de bon ton de les utiliser pour faire des bulles en pleine conférence de rédaction.
Les cabinets ministériels sont remplis de secrétaires qui ne rient pas et n'ont plus le temps de se faire des confidences, toutes attachées qu'elles sont à optimiser leur plan de carrière et les garçons qui exposaient leurs petits pectoraux sont devenus de sinistres crétins qui ont de belles voitures, des costumes Armani et le dernier iPhone.
Les temps changent et les illusions enfantines périssent.
Un peu comme toutes ces années qui m'éloignent chaque jour davantage de mes dix ans et de Cléopâtre.