Une coccinelle dans le ciboulot !

En avant, Fanfan !

2012-05-11T13:40:17+02:00

Allez, vu qu'il flotte et que je dois absolument me trouver une excuse pour rester scotchée à mon PC, j'ai réfléchi à quelques sujets que j'aurais pu développer...

Je suis certaine que ça va vous passionner (sourire N° 28 bis dit de "la nana sûre d'elle qui est certaine que ses écrits sont attendus comme une averse en Tanzanie").

Jugez plutôt :

- Je suis en vacances et je rattrape un an de libido boiteuse en ne faisant que "ça", j'ai définitivement adopté la démarche chaloupée du canard en goguette et je ne m'assieds plus que du bout du bout des fesses ! (oui, je sais, c'est peu problable en ce moment ça, mais laissez moi rêver, bordel !)
- Je suis en vacances et je rattrape un an de manque de dodo en passant mes jours et mes nuits à dormir, mine de rien, ça le fait une cure de sommeil à Cierges sous Montfaucon (55).
- Je suis en vacances et je partage mon inépuisable talent littéraire en écrivant des SMS à tout le monde : «Kikoo et gros bisous de Palavas sur Meuse, le ciel est bleu, le lac de la Madine aussi (ou le contraire loool)».
- Je suis en vacances et je muscle mon périné, mes neurones, mes fessiers, les nerfs de mon banquier, mon estomac et le self control de mes amis en les sollicitant toutes les 5 mn pour tout un tas de raisons débiles.
- Je suis en vacances et j'ai déjà fait 203 photos de la gare de Metz et de la boucherie Humbert (trop trop trop belles et vachement mieux que les 157 vues prises l'an passé, je m'améliore, j'en suis certaine et même que l'horizon commence à ne plus être penché !).
- Je suis en vacances et je redécouvre la cuisine locale et diététique lorraine de ma mère (j'envisage de sortir le Guide 2012 des toilettes pour blondes : "Poussez vous de là, je dois remaquiller de toute urgence mon intestin grêle !").
- Je suis en vacances et je m'occupe de mon corps (balnéo, tripatouillage savant du dos, gommage au sucre de fraise des bois, emballage dans de la bouse de génisse de moins d'un an, pédalage dans l'eau pendant des heures, massage ciblé qui fait ronronner l'intérieur, palpé-roulé qui fait hurler dedans sa tête et donne des envies de meurtre et maillot de bain qui pue toujours autant la flotte thermale après 3 lavages en machine).
- Je suis en vacances, le boulot me manque vraiment trop et je ne supporte pas de ne plus prendre les transports en commun, de ne plus devoir me lever à 6 h 30, de ne plus déprimer les dimanches soirs...
- Je ne suis pas en vacances et je déteste tout ceux qui m'en parlent avant leur départ, quand ils préviennent qu'ils sont bien arrivés, pendant leur séjour et à leur retour, quand ils préviennent qu'ils sont bien rentrés et qu'ils affirment que leurs photos sont vraiment magnifiques, cette année.
- Je ne suis pas en vacances mais c'est mon choix et je vous emmerde tous !
- Je ne suis pas en vacances mais ça ne saurait tarder et promis, vous allez regretter de m'avoir vraiment cassé les ovaires avec les vôtres.

Bref, y aurait de quoi faire si j'en avais l'énergie mais je suis plutôt ramollo du bulbe, fainéante des doigts et paresseuse du clavier, ce qui, vous l'admettrez, n'aide pas, vraiment pas...

Et là, c'est franchement différent.

La vérité, c'est que je suis en vacances sans l'être vraiment, tendue comme le string d'Orlando, accrochée à mon portable qui va forcément sonner et me convoquer d'urgence au siège du PS pour une audience très privée avec Fanfan, la tulipe hollandaise.
Vu qu'il m'a personnellement écrit très très TRES souvent pendant toute sa campagne (car j'avais intelligemment donné mon mail lors du vote pour les primaires), je viens de cliquer sur "répondre" et je lui propose mes services pour des fonctions qu'il risque peut-être d'oublier vu qu'il a l'air un peu occupé, ces derniers jours.

Copié/collé de mon mail à Fanfounet (c'est rare que je publie mes écrits privés mais là, je fais une exception, profitez !)

Bonjour François,

Entre militants de gauche, pas de cinoche, donc tu permettras que je te tutoie malgré ton nouveau job.
J'espère que tu vas bien et que tu kiffes à donf ta nouvelle life à la tête de notre joli pays.
Voila ce qui m'amène à t'enquiquiner deux minutes, pas plus, c'est promis.
Je me suis dit qu'occupé comme tu l'étais, t'allais sans doute ne pas penser à des ministères/secrétariats d'état qui pourraient être très utiles pour remonter le moral de nos compatriotes. J'aurais pu écrire cons patriotes mais vu que t'es au sommet de l'Etat, je vais éviter les vannes foireuses, c'est le minimum que je puisse faire pour marquer la différence entre avant et le changement qui est maintenant.
D'entrée, je précise que je suis ok pour les 30 % de réduction de salaire, je veux participer activement au redressement du budget national. Et vu que ça fera quand même un peu plus que mon salaire actuel, je devrais réussir à m'en sortir malgré tout.

As tu songé à :

- un ministère en charge des papillons, des petites fleurs et des petits coeurs ? mine de rien, les français ont besoin de rêver et je pourrais écrire des petits poèmes qu'on publierait sur le site de l'Elysée chaque matin ?
- un ministère du jeu de mots pourri afin d'en terminer une fois pour toutes avec ce monopole intolérable de la marque Carambar ?
- rétablir le ministère des démarches ridicules des Monty Python parce que si ça fait sourire 50 millions d'anglais, ça pourrait faire se marrer une bonne partie de la population française ?
- un ministère de l'obfuscation parce que ça, ça le fait et que ça compliquerait le boulot de l'UMP et du FN ?
- un ministère en charge de la quiche lorraine et autres spécialités régionales ? c'est pas que je veux piquer le job de Jean Pierre Pernaut mais ma mère serait particulièrement fière de moi si j'allais sur le même terrain que son idole et vu qu'elle vote UMP, ça lui ferait les pieds, une fille ministre de gauche !
- un ministère des potins et des rumeurs qui, chaque matin, devancerait les journaux à sensation en divulguant les derniers "qui couche avec qui" ? d'ailleurs, j'ai quelques trucs à te raconter quand tu m'appelleras tout à l'heure, j'en ai appris de bien bonnes...
- un secrétariat d'état à l'assistanat pour le téléchargement illégal car depuis la fermeture de Megaupload, c'est vraiment trop la galère ?
- un secrétariat d'état à l’hypoaristerolactothérapie parce que ça manque cruellement et que s'il y a vraiment un truc à développer rapidement, c'est celui là ?

Bien sûr, il va de soi que si tu préfères, je veux bien avoir un simple ministère comme la Culture (j'ai un compte twitter et 500 followers, c'est pas rien !).

Je préfère être sincère et te dire d'entrée que l'Economie, c'est pas mon truc, mon banquier me le reprochait la semaine dernière. L'Ecologie, ça me gave un peu. Les Sceaux, pas terrible non plus, fais les garder à quelqu'un d'autre.

Bref, mon Fanfounet, c'est toi qui décides, t'as mon tel, mon mail et mon adresse. Si ça te dit de passer papoter, préviens car je suis encore en chemise de nuit.

Toute à toi (enfin presque)

Bisous! (et mes amitiés à Valoche)

Ta Bigo préférée

Ah oui, j'oubliais, j'ai trouvé un truc pour remplacer la Marseillaise que je trouve trop guerrière à mon goût.Tu vas adorer. On peut la faire chanter par quelqu'un d'autre si tu veux. Les pompiers de Paris ? Doc Gynéco ? Lady Gaga ? Les One Direction ? Bref, vois ce que tu peux faire. Je sens qu'on tient un tube.

De la métempsycose et des ornithorynques...

2011-12-17T20:31:27+01:00

Oui, je sais. Je ne poste pas souvent de billets et c'est un euphémisme. Mais si t'es venu-e ici pour me faire des reproches, tu peux repartir et continuer à regarder ton plafond en te mettant les doigts dans le nez ou ailleurs.

Je ne vais pas chercher à me justifier mais est ce que le gynéco fait des frottis pendant ses loisirs ? Non. Et ben moi, c'est pareil. J'écris des conneries toute la semaine, donc le week-end, je me repose la tête. Excuse à la gomme, certes, mais c'est la seule qui me vient, hormis ma fainéantise que je n'avouerai jamais.

Bref, ce n'est pas le sujet.

Comme le titre le laisse supposer au lecteur intuitif, nous allons parler de réincarnation et d'une drôle de bestiole et la conclusion sera un conseil : Ne laissez pas votre âme migrer dans une bêbête de la famille des ornithorhynchiadaes !

Posons comme postulat de départ que notre ornithorynque est une femelle et s'appelle Josette, ça nous fera gagner un temps de frappe précieux. De même, nous appellerons Billy son amoureux transi (30° de température corporelle, y a de quoi se cailler le pelage...)

Josette est un animal semi-aquatique nocturne vivant en Australie. Un peu comme le Wqt pour les initiés. Sinon, ici

Josette, c'est un peu comme si Kevin, le fils du mec responsable de l'évolution des espèces, avait enfin réussi à choper le mot de passe de papa, et fait mumuse avec le dossier "Pour validation" (juste entre les dossiers "On oublie" et "Ratés, à effacer").

Papa arrive, déchaîne les 7 plaies sur la tronche de son fiston et ne peut que constater le résultat. Josette est dans la place.

"Nom de Moi ! Qu'est ce que ce petit saint a encore fait ? De toute façon, va bien falloir faire avec maintenant! " qu'il s'est dit.

Et il s'est empressé d'ajouter des trucs bizarres pour détourner l'attention et d'y recoller les petits bouts qui traînaient un peu partout dans ses fichiers, histoire de rafistoler la bestiole et de consolider le résultat.

A chaque fois qu'on se pencherait sur Josette et ses congénères, on se dirait "oh purée, mais c'est pas possible !" et on ne penserait pas à Lui. Le plan était presque parfait. Mais les preuves sont là, accablantes.

Jugez plutôt.

Josette, cette grande folle a un bec de canard, un corps de loutre, des pieds palmés à griffes et une queue de castor.

Josette a deux ovaires, mais seul le gauche fonctionne. Cela aurait pu être pire mais l'espèce se serait éteinte rapidement.

Josette pond des œufs comme un reptile ou un oiseau mais allaite ses petits comme une vache ou moi. Surtout une vache. Du coup, Josette n'est ni un reptile, ni un oiseau, ni moi. Surtout moi.

Josette n'a pas de nichons, elle émet son lait par les pores de sa peau comme de la sueur. Si on a vraiment soif, on peut lui téter le mollet. Il est toutefois nécessaire (et conseillé) de lui demander poliment son autorisation. Par contre, je n'ai pas trouvé si l'utilisation de déodorant inhibe la lactation. Les recherches sont en cours. Les plus éminents spécialistes lactosudoriparophiles sont sur le coup, sponsorisés par Axe et Rexona.

Josette a un bec détectant les champs magnétiques, un peu comme les requins ou les oiseaux. Elle est balèze en électrolocalisation, ce qui est rare chez les mammifères, surtout femelles, surtout moi. Elle remue la tête de gauche à droite pour détecter sa bouffe car sous l'eau, elle est sourde, aveugle et incapable de respirer. Et pourtant elle se nourrit principalement dans les rivières. C'est un peu con, oui. Un peu comme si on avait collé Auchan au fond de la Seine. Et vas-y que je traîne mon caddie en apnée et que je manque de crever pour acheter un kilo de carottes et trois avocats.

Mais Josette est avant tout une grande économe. Comme moi. Elle a UN trou qui lui sert à la fois à faire pipi, popo, crac-crac et à pondre. Pas comme moi, quoique... non, pas comme moi. Même Kenwood n'a jamais fait mieux. Certes, c'est pratique dans certains cas. Josette, c'est pas une du genre à dire "oh mais non Billy, pas par là, grand fou !". Par contre, les âmes les plus prudes et les plus farouches pourraient s'émouvoir du côté "all inclusive" de l'orifice.

Billy, quant à lui, a ,en plus, des aiguillons venimeux aux chevilles arrières et quand il est de mauvais poil, il pique. Et ça fait super mal. Et même qu'on en meurt si on est un chien, un chat ou un lapin. Mais ça, c'est pendant la période de reproduction. Faut dire que passer des heures à guetter le moment propice pour se faire Josette, entre les différentes phases de sa robounette multi-fonctions, ça doit mettre grave les nerfs. Le reste du temps, ils (les aiguillons) ne servent à rien, juste à se la péter.

Billy et Jo ont 10 chromosomes sexuels alors que les mammifères et les oiseaux n'en ont que 2, comme moi. On me souffle "moi aussi, j'en ai 2", mais là n'est pas la question.

Josette n'est pas XX (comme moi) et Billy n'est pas XY, non, ce n'est ni suffisamment féminin ni assez viril. Josette est XXXXXXXXXX et Billy est XYXYXYXYXY... Ce qui rapporterait plein de points au Scrabble si c'était autorisé et possible.

Les bébés naissent avec des dents de lait qui leur servent notamment à percer leurs coquilles d’œuf mais qu'ils perdent dès qu'ils ont en âge de chasser. C'est con. C'est ornithorynque.

Bref, Josette, c'est un oiseau qui ne sait pas voler, un caneton avec des dents de lait, un reptile qui allaite, un poisson qui ne sait pas respirer sous l'eau, un requin sans dents et à pattes palmée, un castor qui ne fait rien de sa queue, une guêpe en rut avec un aiguillon aux chevilles arrières.

C'est tout sauf une bestiole sérieuse et respectable, c'est pourquoi je vous déconseille ardemment ce type de réincarnation pour la prochaine que vous envisagez. A la limite, si vous pouviez rester dans celle actuelle, ça faciliterait la vie de tout le monde. Merci.

Mais tout ça, c'est de la faute à Kev' ! Comme d'hab. Ah, je vous jure ! faites des mômes !

L'enfance a ses odeurs. (Jean Cocteau)

2011-08-12T11:34:08+02:00

Il y a quelques années en arrière, dès que septembre approchait, j'attendais la rentrée avec impatience. Et mon nez n'avait qu'une envie, respirer à pleins poumons le petit pot de colle Cléopâtre, avec sa mini spatule.
J'aurais pu passer des heures à le renifler béatement en résistant courageusement à l'envie d'en manger.
Son odeur inégalable d'amande a vraiment marqué ma mémoire au point que l'imaginer me fait de suite remonter en enfance.

Les parfums liés à mes rentrées sont légion.

L'odeur forte des protège-cahiers en plastique et celle de la cire d'abeille passée sur les tables juste avant le départ en vacances s'entremêlaient.
Le bouquet des bouquins flambant neuf que je feuilletais rapidement, en y mettant le nez comme pour déjà en apprivoiser les mots et les images, se mélangeait aux effluves du cuir de mon tout nouveau cartable.
La senteur sucrée de l'encre violette flottait dans l'air et s'accouplait avec celle de la gomme parfum chewing-gum sur laquelle j'esquissais déjà un brillant avenir de gribouilleuse de fleurs et de petits coeurs.
La craie, cette traîtresse qui n'attendait que de crisser sur le tableau noir, projetait quelques particules odorantes qui voletaient et s'entrelaçaient avec le parfum capiteux et entêtant de la nouvelle maîtresse qui, d'entrée, marquait son territoire.
Les premières feuilles jonchaient le sol, quelques marrons s'étaient échappés et roulaient sous les nouvelles semelles des écoliers.
L'air était humide, chargé de promesses, d'espoir et de douce insouciance.
La brume matinale se levait doucement et le timide soleil lorrain de début septembre pointait le bout d'un pusillanime rayon derrière quelques nuages fripons qui tentaient de l'en empêcher.
L'année commençait, les regards se cherchaient, se retrouvaient ou se découvraient.
Des sourires se frôlaient, des mains s'effleuraient.
Les joues prenaient des couleurs de pomme rouge et les yeux brillaient.
Les goûters, Carambar, Malabar, coquillages en plastique à lécher s'enviaient et se partageaient.
Les filles pouffaient de rire, se faisaient des confidences très très secrètes et jetaient leur dévolu sur le petit nouveau qui venait d'arriver.
Les garçons bombaient le torse et faisaient semblant de ne pas être impressionnés. Les billes gonflaient leurs poches.

Aujourd'hui, dès que septembre approche, je redoute la rentrée.

Mon nez n'a qu'une envie (la même que moi toute entière), rester bien au chaud, sous ma couette en attendant des jours meilleurs.
Le doux parfum des pots d'échappement, l'agréable odeur de la promiscuité forcée dans les transports en commun bondés et les audacieux relents non définis des couloirs du métro ont remplacé la délicieuse amande de mon petit pot de colle.
Mon cartable n'est pas neuf, je le traîne depuis une dizaine d'années et le PC portable ne sent strictement rien. Idem pour les fichiers, textes, mails que j'y lis sans les imprimer, développement durable oblige.
Il n'y a plus de feuilles qui jonchent le sol, hormis celles des prospectus et des journaux gratuits.
L'air est étrange, à la fois lourd et glacial de certitudes.

Et la seule brume que je croise est celle des fumeurs de cigarettes, bannis des bureaux et exilés, agglutinés tous ensemble pour assouvir leur vice.
Les marrons de mon enfance sont remplacés par les crottes de chiens qui colorent les trottoirs gris et contrairement aux conseils scientifiques de ma grand mère qui disait que porter un marron sur soi toute l'année protége des rhumatismes, il n'est pas recommandé d'en garnir les poches de son manteau.
Les sourires sont quasi absents des visages que l'on peut croiser, chacun préférant s'attacher à ne penser qu'à lui-même.
Et les frôlements attendrissants annonçant l'éveil de la puberté sont remplacés par les gestes déplacés que certains pervers, prodiguent, sans pitié et sans billes dans les poches dès que les heures de pointe le leur permettent.
Quant aux Malabars, professionnellement parlant, il n'est guère de bon ton de les utiliser pour faire des bulles en pleine conférence de rédaction.
Les cabinets ministériels sont remplis de secrétaires qui ne rient pas et n'ont plus le temps de se faire des confidences, toutes attachées qu'elles sont à optimiser leur plan de carrière et les garçons qui exposaient leurs petits pectoraux sont devenus de sinistres crétins qui ont de belles voitures, des costumes Armani et le dernier iPhone.
Les temps changent et les illusions enfantines périssent.
Un peu comme toutes ces années qui m'éloignent chaque jour davantage de mes dix ans et de Cléopâtre.

J'ai vraiment tout tenté...

2011-08-11T18:53:24+02:00

J'ai presque réussi à me persuader que j'avais mal au dos, au genou, à l'âme, au cœur, à l'ongle du pouce gauche.

J'ai espéré un enlèvement par des extra-terrestres, un coup d'Etat vite fait bien fait sur le coup de 7 h 30 avec, aux infos, des ordres du gouvernement intimant aux citoyens de rester cloîtrés chez eux, une déclaration de guerre du Luxembourg, du Vatican, de la Suisse et des raids aériens m'obligeant à replonger sous ma couette, une erreur dans la date, une convocation sur le champ (avec fax à l'appui) de Sarko m'ordonnant de venir corriger la syntaxe et les fautes d'ortho de son prochain bouquin (c'est dire dans quel état j'errais…), RIEN A FAIRE…!

J'ai dû courageusement reprendre le chemin du boulot. Forte de ma témérité renaissante, de ma volonté farouche de remettre le pied à l'étrier, je suis donc partie à 7 h 50, le regard fixé sur la ligne bleue de la Défense.

Dix minutes plus tard, après avoir cherché pendant tout le trajet au fond de mon sac de plage les clés de mon bureau et fait semblant de ne pas les trouver pour me redonner de l'espoir, j'arrive.

Grimace de circonstance au vigile.

Petit pincement au cœur, début de minuscule larmichette à l'œil droit, j'y suis.

Ouf ! Charles-Edouard, mon bonsaï, est en pleine forme. Il me tend ses branches, semble sourire. Petites caresses sur son tronc, un bisou sur le bout d'une feuille. Il se trémousse, les retrouvailles sont intenses.

Quelques post-it jonchent mon bureau : "Bon retour !", "Si tu t'ennuies, y a des cartes postales à lire", "Je reviens début septembre, c'est à mon tour !".

Rien de bien grave. Mon cœur se calme.

Il est 8 h 05, j'ai presque une heure avant de voir surgir quelqu'un. J'aime commencer tôt. Pas de téléphone qui sonne, pas de collègues qui viennent s'épancher sur leurs vies privées ou sur les derniers potins du moment.

382 mails dont 19 qui s'obstinent à vouloir "enlarge my penis" ou à me fourguer du Viagra. J'ai beau leur répondre en boucle que je n'ai ni bistouquette à agrandir, ni besoin de doper ma libido, ils s'obstinent chaque jour, comme des rapaces autistes.

Epuisée par la lecture de mes courriers et par la suppression des spams, je m'accorde le reste de l'heure en temps de repos. Je rêvasse, dessine des petites fleurs, des soleils, des petits cœurs et des papillons sur une feuille de papier qui traîne sur mon bureau.

9 h 30, arrivée de mon premier collègue.

"Salut ! T'as fait du café ?"

Je lui réponds que je n'ai pas encore eu le temps de vaquer à des tâches subalternes. Il bougonne et va mettre la cafetière en route.

J'en profite pour discrètement mettre du Tippex sur les dessins qui décorent un courrier original du Ministre de la Fonction Publique…

Première boulette. Bravo Bigo, tu commences fort.

Le reste de la matinée se passe en causeries diverses, intellectuelles, métaphysiques et philosophiques autour des tasses de café.

"En Bretagne, fin juillet, il faisait SUPER bon !", "Oh t'as pas trop bronzé toi ? t'étais où ?", "J'ai acheté un barbecue trop génial sur Ebay !", "Viens, j'ai transféré mes photos sur mon PC, là, c'est le marché de Concarneau et là, les menhirs à Carnac, joli, non ? attends, regarde ! là, y a les gosses sur la plage, la petite a le maillot de bain que j'ai trouvé en soldes avant qu'on parte, tu sais, celui avec les petits canards bleus! J'avais hésité avec le rose et les poussins, mais bon, bleu, ça va avec la mer…", "on a mangé des crêpes dans un restau sur le port, trop trop bonnes, je te filerai l'adresse", "Je t'assure, on m'a volé ma tente pendant que j'étais aux douches, c'est la dernière fois que je vais camper"...

Il est quasiment midi.

Et je suis déjà épuisée….

Toute petite réunion de reprise, calage des objectifs à atteindre, bilan de ceux non atteints, plein de projets et de bonnes résolutions (Promis, j'arrête de fleurir toutes les feuilles de papier que je croise ! Promis, je respecte les dates prévues et je fais la méchante pour que les autres fassent de même ! Promis, je mets du cœur à l'ouvrage ! Promis, je cesse de rêvasser devant mon PC en regardant mon fond d'écran ! Promis, j'arrête de lire mes mails persos et d'y répondre ! Promis, je ne vais plus sur Twitter pendant les heures de travail !)

Ca sent définitivement la pré-rentrée.

J'entame un nouveau cahier et courageusement, j'y note la date du jour, je l'entoure d'une guirlande de bleuets et quelques papillons y batifolent en attendant que je daigne écrire la suite.

14 h, arrivée d'un collègue qui vient me narguer en me disant qu'il part en vacances.

Je fais la sourde oreille, je l'imagine dégoulinant de pluie sous son ciré jaune, les pieds dans les algues vertes avec, dans les yeux, l'air hagard du vacancier qui ne mangera plus jamais de sanglier et qui cherche une connexion wifi entre deux méduses échouées et un paquet de gaufrettes vide.

Je le gratifie de mon sourire le plus niais (celui que l'on peut trouver dans mon catalogue perso de risettes de blonde, à la page 32, sous-titré : "Cause toujours, je suis ailleurs, je parcours le monde à dos de papillon et je m'en cogne de ton gîte de France en soldes à 50 %, proximité mer, à 78,2 km de la plage").

Il en profite pour poser subrepticement sur mon bureau un pavé d'exactement 382 pages en disant : "Heu, au fait, je te refile ça. Ca t'aidera sûrement à écrire le truc qu'on attend pour la première semaine de septembre !".

Une envie fulgurante de lui tirer la langue, d'agrafer des post-it dans son entrejambe et de dire des gros mots m'assaille. Je lutte. Je résiste. Mon héroïsme me surprend.

J'ouvre une page Word. Je la regarde. Il paraît qu'elle et moi avons des choses à nous dire. J'aimerais qu'elle commence sans moi. Mais visiblement, elle pense la même chose et se contente d'offrir à ma vue sa blancheur accueillante, à peine perturbée toutes les 2 secondes par le clignotement du curseur qui attend vainement de bondir.

Mes doigts ont envie d'une sieste. Moi aussi.

Je m'accroche à mon papillon, lui demande de l'aide. Il s'en fout, l'ingrat. Il vole, fait des câlins aux bleuets de mon cahier, je lui en rajoute quelques-uns, histoire qu'il puisse se dégourdir les ailes.

Là, à cet instant, j'aimerais avoir les mêmes que lui pour qu'elles se déploient et m'emmènent loin d'ici.

Loin de ce sinistre bureau jonché de papiers passionnants qui parlent de bourses européennes qui ont ouvert en hausse, d’un porte-avion chinois, de DSK et de salmonelle.

Tout près du classeur où sont rangées les feuilles de congés.

"Ton gîte, il coûte combien fin septembre?"

Des petits trous, des petits trous, encore des petits trous...

2011-08-11T18:49:32+02:00

Lundi, le Grand Collisionneur de Hadrons du Cern (l'accélérateur de particules le plus puissant du monde), a dépassé les 100 millions de collisions par seconde, pulvérisant son précédent record de 10 millions.

Et même que c'est un évenement international et que c'est un truc franco-suisse.
Je me suis dit que ça valait peut être la peine que je me penche sur cette question, histoire de briller en société la semaine prochaine.
Et jusqu'à ce que je tente de comprendre, ça me motivait d'imaginer la tête de mes collègues de boulot quand je glisserais ça entre mon steack haché et mon yaourt à midi.

Commençons par le début.
"Grand collisionneur", ça va, je saisis le concept.
"Hadrons", là, ça se corse.
Un hadron est composé de particules subatomiques régies par l'interaction forte, ce qui veut dire qu'un hadron, c'est des petites parties d'atomes qui, naturellement, devraient se repousser mais qui en fait, s'attirent (à cause des gluons qui sont, comme leur nom l'indique, gluants).
Donc, dans un tunnel circulaire de 27 km (le LHC) à 175 mètres sous terre, à cheval sous la frontière franco-suisse, des faisceaux de hadrons circulant à 99,9999 % de la vitesse de la lumière (qui va tout vite, je vous le rappelle au passage) entrent en collision 100 millions de fois par seconde.
En fait, le LHC est un accélérateur de particules avec lequel les physiciens vont étudier les plus petites particules connues en récréant le Big Bang.
Et en analysant les particules issues de ces collisions, on va enfin savoir ce qu'on se demande tous depuis qu'on est en âge de raisonner : Le boson de Higgs existe t'il ?
Et là, on se concentre. Parce que je ne vais pas y aller par quatre chemins.

D’après les dernières théories, la matière connue de l’univers est composée de particules élémentaires (mon cher Watson) qui, selon les conditions, peuvent mener une vie solitaire ou s’assembler avec quelques copines. Sur Terre, elles sont presque toujours regroupées en atomes.
Depuis un siècle les physiciens s’acharnent à dresser la liste des particules qui composent l’univers et à établir leur carte d’identité : taille, masse, charge électrique, fonction exacte, etc.
Pour l'instant, on ne réussit à expliquer que 4% de la composition totale de l'univers, soit en gros celle qui compose les atomes. Mais y a des obstinés qui traquent les 96% inconnus.
La masse dépend du nombre de cellules ou de molécules qui composent l’objet. Mais une question hante les physiciens qui aiment bien se prendre la tête : pourquoi la masse existe et surtout comment existe-t-elle ? pourquoi y a des trucs lourds et d'autres qui ne pèsent rien ? comment peut-on exister avec une masse nulle ? (et j'en passe et des pires!)
Pour répondre à tout ça, le physicien anglais Peter Higgs a trouvé une solution. Il a décidé qu'une particule très très lourde existait et qu'elle créait autour d'elle une force d'attraction et que cette force agirait sur les autres particules. Ce serait un boson parce que le boson fait partie de la famille des particules qui se collent ensemble (comme les gluons).
Et les physiciens ayant beaucoup d'imagination, ils ont décidé d'appeler cette particule "boson de Higgs".
Imaginez que vous lâchez une boule de pétanque au dessus d'un grand saladier de purée de carottes (à la crème fraîche), la boule tombe et se vautre dans la purée et paf, là, forcément, elle avance moins vite car elle est freinée par les carottes et par le saladier.
C'est pareil pour les particules. Quand elles rencontrent le boson de Higgs, elles avancent moins vite. Et plus elles sont freinées, plus les physiciens ont le temps d'observer leur masse. Si l'une d'elles n'est pas freinée par le boson, elle n'aura pas de masse mesurable.
Le souci, c'est qu'on ne sait toujours pas si le boson de Higgs existe ou pas. Et ça fait 45 ans qu'Higgs se pose la question. Donc il attend avec impatience.
Parce que peut-être que dans les particules issues des milliards de collisions, il va y avoir un boson ! Ca sera la fête, les physiciens pourront se jeter sur de nouvelles équations en y incorporant cette nouvelle et fabuleuse trouvaille. Et surtout, ils pourront se pencher sur une autre question : puisque le boson de Higgs existe et qu'il donne leur masse aux particules, qui lui donne la sienne ?...

Certains physiciens ont émis la crainte que les collisions dans le LHC provoquent l'apparition de minuscules trous noirs, qui, en grandissant, absorberaient toute la matière qui les entoure et finiraient par engloutir notre planète.
Les responsables du LHC ont répondu que l'énergie dégagée par chaque collision sera comparable à celle de deux moustiques se télescopant, si bien que chaque trou noir produit sera tout petit.
Moi, je me dis quand même que cent millions de collisions par seconde pendant 15 ans, ça fait beaucoup de petits trous noirs et que plein de petits trous noirs, ça risque d'en faire un tout tout gros mais bon, je ne suis qu'une bigornette.

Tous pareils !

2011-08-11T18:49:45+02:00

Ce matin, j'ai lu dans un quotidien mes chances de gagner à l'EuroMillions, vendredi...

La manip est un peu complexe mais bon, qui ne tente rien n'a rien !

Alors, en premier lieu, je dois prendre l'annuaire téléphonique regroupant tous les abonnés allemands. Il me faut l'ouvrir en me concentrant sur une page au hasard et laisser tomber mon stylo au petit bonheur la chance.

Et paf, je lis "Monsieur Hans Gunther von Machinschmitt". Je note soigneusement le nom de mon nouvel ami et je me précipite à Roissy pour embarquer dans le premier vol vers l'Allemagne.

Bien sûr et en toute logique, je n'ai pas oublié de me munir d'un parachute (pas difficile, je ne voyage jamais sans…).

Au moment de mon choix, je décide de sauter et re paf ! j'atterris, je marche quelques minutes et vraisemblablement, je devrais croiser un autochtone de Bade Würtemberg, avec une casquette Bitburger, des bouts du mur de Berlin dans la poche gauche et un autographe d'Angela Merkel dans la droite.

Je suis censée m'approcher de lui et lui dire : "Oh, bonjour, vous êtes bien Monsieur Hans Gunther von Machinschmitt ?"

S'il me répond oui et m'enlace en disant "Achhhh toi ! mein pitite fleur von Pariss", j'ai gagné l'EuroMillions.

S'il part en hurlant et en me prenant pour une folle, j'aurais dépensé 2 euros pour rien.

En fait, j'ai autant de chance que ça soit mon Hans Gunther que de remporter le jackpot, soit une toute petite minuscule infime miscroscopique chance sur 76 275 360 de tomber sur mon nouveau copain germain.

Mais je m'en fous, je suis certaine que c'est un gros lourd élevé à la choucroute et à la bière, ce Hans. Je suis certaine aussi qu'il ne vaut pas la peine que je fasse tout ça pour le rejoindre vu qu'il n'y a pas de raison que ça soit moi qui me déplace pour le voir.

Pourquoi c'est pas lui qui s'est tapé le saut en parachute?

Y en a marre, les mecs sont tous pareils. Ca attend toujours qu'on se bouge, en grignotant des bretzels et en collant des miettes partout.

Pas grave, je vais aller faire gentiment la queue pour valider mon bulletin EuroMillions.

Et si je gagne, j'irais lui dire en face à Hans Gunther ce que je pense de ses manières de goujat.

Du sexe à l'oeil !

2011-08-11T18:49:56+02:00

Aujourd'hui est un grand jour.
Après la lecture de ce billet, vous saurez tout ce que vous mourriez d'envie de savoir sur la vie intime et ô combien excitante de l'escargot.
Commençons, comme d'habitude, par le début.
La notion essentielle à retenir pour bien démarrer cette approche est que l'escargot est hermaphrodite. Un mot très compliqué pour dire qu'en fait, à lui tout seul, il est en même temps, mâle et femelle. Cette situation implique donc qu'il aime à la fois les jeux de guerre et les films à l'eau de rose qui font pleurnicher, qu'il fait tantôt pipi debout, tantôt pipi assis et je vous passe sous silence la testostérone qui lui chatouille sans arrêt les ovaires et qui lui rend la vie impossible.

D'où sa lenteur, l'essentiel de son occupation étant consacrée à se demander qui a pu lui infliger une existence pareille.

Il fabrique donc à la fois des ovules et des spermatozoïdes. Mais ça ne veut pas dire qu'il peut se débrouiller tout seul pour faire des bébés escargots. Il lui faut obligatoirement un copain/copine ou une copine/copain.
Lorsque deux escargots se rencontrent et que c'est la période du rut (classiquement, au printemps), ils commencent par se faire des bisous. Rien de bien exceptionnel. Nous fonctionnons de la même façon. Au bout de quelques bises très chastes, ils embrayent sur des bisous baveux avec la langue. Là, non plus, rien d'innovant. On fait pareil. Sauf que chez eux, les opérations de séduction et les préliminaires durent de 10 à 12 heures.
Chez nous, selon les rencontres et les caractères, ça dure parfois légèrement moins longtemps.
On pourrait croire qu'ensuite, logiquement, le passage à l'acte s'enclenche de lui même. Sauf que non. Ca serait bien trop simple. Et chez les escargots, rien ne l'est.
L'escargot a, à côté de la tête, une petite poche qui contient un dard rétractile en calcaire, appelé flèche de Cupidon.
Quand il est tout content d'avoir trouvé l'âme soeur/frère, il pique avec son dard entre la tête et la coquille de son partenaire qui fait pareil. Ce petit jeu sado-maso leur titille le mucus et paf, ça leur donne très, très envie de l'autre qui a lui aussi, forcément, très, très envie d'une partie de coquilles en l'air. Et ça tombe vachement bien.
Là, tout se complique un peu, soyez attentifs et concentrez vous, merci !
Les deux escargots qui étaient simplement des potes garçons au départ décident d'être aussi des escargottes alanguies, amoureuses et offertes mais sans oublier qu'ils sont quand même des mâles virils qui se doivent d'assurer à donf un coït qui va durer entre 10 et 15 heures.
Et tout en causant de foot et en égrenant les derniers potins mondains, ils vont tous les deux sortir de sous leur oeil droit une petite bistouquette qu'ils mettront dans l'orifice génital de l'autre, sous leur oeil gauche, pour échanger des spermatozoïdes qui iront féconder les ovules qui les attendent en frétillant d'avance.
Je n'ose même pas imaginer (ni vous décrire) quelles situations pourrait générer, chez nous, pauvres humains, le fait d'avoir un zizi et une foufoune en plein visage. Niveau discrétion, y a mieux comme endroit pour planquer sa libido quand elle se réveille brutalement. En fait, en analysant tout ça "à froid", je comprends mieux l'utilité de leur coquille.
Maintenant quand vous croiserez un escargot et qu'il se cachera juste après vous avoir jeté un regard égrillard, au moins, vous saurez que vous ne le(la) laissez pas indifférent(e)...